Willem II – VVV

Morgenavond vanaf kwart voor negen ook met klamme handjes aan de beeldbuis gekluisterd? Roma-Milan! De nummer 4 van de Serie A tegen de nummer 2.

Nu ook al in de zenuwen als op 28 februari de Tsjechische Fortuna národní liga wordt hervat met de kelderkraker tussen Jhilava en Sparta Praag B?

Roma en Sparta Praag B zijn de laatst overgebleven concurrenten van VVV in de strijd om de eretitel Club die in het seizoen 2025-2026 het langst zonder gelijkspel blijft in de competities op het eerste en tweede niveau van de top 10 van de UEFA Coëfficiënten Ranglijst (Engeland, Italië, Spanje, Duitsland, Frankrijk, Nederland, Portugal, België, Turkije, Tsjechië). Na de legendarische bekerwinst in 1959 gloort voor het eerst weer een succesje aan de horizon. Een Europees succesje nog wel.

Gisteravond wel billen knijpen daar in Tilburg. Wat wil je ook als de lamme tegen de blinde speelt en de lamme twaalf minuten voor tijd gelijkmaakt nadat de blinde eerder na veel geploeter op 1-0 is gekomen? Dan zie je die lang gekoesterde droom van een Europees succesje voor je ogen vervliegen en komt de nachtmerrie van een seizoen dat uitgaat als de welbekende nachtkaars met rasse schreden naderbij. Gelukkig was er een deus ex machina uit Oostenrijk die weigerde het sprookje uit te blazen. Raffael Behounek is zijn naam. Laten we hem op onze blote knieën danken dat hij door een goddelijke ingeving drie minuten voor tijd op de juiste plaats stond om de 2-1 binnen te tikken. En nu maar bidden dat onze vrienden uit Kerkrade ons maandag geen kunstje flikken. Het gevaar van een gelijkspel ligt in derby’s altijd al levensgroot op de loer maar in dit geval is alertheid nog meer dan anders geboden.

Verder weinig te melden uit Tilburg. Ja, het was er koud. En het was er zoals altijd gezellig, op z’n Braobants, agge maor leut het. Wen je vanzelf aan. Wat nooit zal wennen is het geluidsbombardement dat er voor aanvang en tijdens de rust op je wordt afgevuurd. Koesteren, die sinds mensenheugenis haperende geluidsinstallatie van VVV, nooit meer over klagen.     

VVV – Jong AZ

‘Bäöklip’, roept een man schuin achter me (de Man Schuin Achter Me heeft het weer eens laten afweten) naar een Jong AZ’er als die naar zijn smaak wat al te gemakkelijk gaat liggen.

Een hevig verlangen naar een afdaling uit de hemel van Hay van Dreumel, legendarisch stadionspeaker, als in de eerste helft ineens twee jongens, kinderen nog, het veld op rennen, iets tegen VVV-keeper Youri Schoonderwaldt zeggen en weer terug sprinten naar hun plaats terzijde van de voormalige hoofdtribune, waarvan ze vervolgens worden verwijderd door suppoosten, waarna ze even later doodgemoedereerd weer op hun plaats terugkeren (dit laatste volgens mannen schuin achter me). Hay van Dreumel zou deze twee klapkauwgompies op meesterlijke wijze te kakken hebben gezet. De huidige stadionspeaker doet er het zwijgen toe.

Even na de 0-3 stapt trainer Peter Uneken uit de dug-out, loopt langs de zijlijn richting spelerstunnel en verdwijnt daarin. Belangrijk telefoontje plegen? Het gepruts kotsmoe? Amoureus afspraakje? Kauwgompie halen? Zelfontslag, nog tijdens de wedstrijd? Handdoek zoeken om in de ring te gooien? Plasje plegen? Na een minuut of twee duikt Uneken weer op uit de spelerstunnel en loopt onaangedaan terug naar de dug-out. Klusje geklaard.

Maar nu wil ik het dan toch echt over het tenue van Jong AZ hebben. Meer in het bijzonder het shirt en nog meer in het bijzonder de reclameloze achterkant van het shirt. Egaal blauw. Pale blue is mogelijk de exacte benaming. Klassiek. Geen tierlantijntjes. Blau blüht der Enzian, maar dan iets minder fel. Lust voor het oog (wat het oog toekomt omdat het de avond tevoren de gruwelijke marteling van het blauwe Como-shirt heeft moeten ondergaan). Zonde dat de broek net een tintje meer richting gentiaanblauw neigt en een detonerende witte verticale streep heeft. Wat dan weer wordt goedgemaakt door de fantastische rugnummers. Kraakhelder, degelijk, nummers van stavast, overtuigd van zichzelf zonder arrogant te worden, alle stormen doorstaan en altijd fier overeind gebleven. Favoriete nummers: 7 (helaas geen goede foto) en 6.

Blancquart is zichzelf niet dit seizoen. Of is dit seizoen juist wel zichzelf maar vorig seizoen niet.

Sylian I miss you. Sylian Mokono was van het niet lullen maar poetsen. Onorthodox, de pantoffel eronder en gaan met die banaan. Niet te slijpen ruwe diamant, ruim een jaar van kunnen genieten. En nu dan in het blauw (geen pale blue) en wit van FC Prishtina, de nummer 2 van de Kosovaarse Superliga, met drie punten achterstand op koploper FC Ballkani en een punt voorsprong op nummer 3 Dukagjini. Prachtige brutalistische gebouwen daar in Pristina. Echt iets voor Sylian.

Kromah probeerde een Oestreichje, maar het origineel blijft overtuigender.

VVV – FC Dordrecht

I
Twee mannen lopen d’n Berg op. Ze hebben het over Pöpperl, Paul.
‘Weet je wel, die hier vorig jaar even speelde.’
‘Oh ja die.’
‘Die speelt nu bij Basel.’
Echt? Opzoeken. Nee dus. Terug bij Schalke. Zestien wedstrijden in het tweede (drie goals) en onlangs drie keer in het eerste. 

II
Nu ik toch aan het opzoeken ben: Gyamfi, Emmanuel. Swingende linkerflankbespeler vorig jaar. Nu Aberdeen. Vijf wedstrijden, één goal.

III
‘Essanoussi, dat is écht lang geleden’, hoor ik een stukje verderop een jongen van een jaar of vijftien zeggen tegen een andere jongen van een jaar of vijftien. Wassim Essanoussi speelde op 14 maart 2022 zijn laatste wedstrijd voor VVV.

IV
Weet je wat écht lang geleden is? VVV – Haarlem. 21 december 1975. Precies vijftig jaar geleden. Ik herinner het me als de dag van gisteren: de mist, de volle bak (15.500), de hattrick van Piet van den Berg tussen de 25e en 30e minuut, het daarna oppermachtige VVV dat opgezweept door de volle bak bleef beuken maar niet verder kwam dan goals van Marinus van Dinter en een goddelijke Mikan. Misschien wel de mooiste wedstrijd die ik ooit zag in De Koel.

V
En wie hebben we daar dan? De enige echte Man Schuin Achter Me. Zeldzame verschijning dit seizoen. ‘Kuijt? Is die trainer van Dordrecht?’

VI
Dertiende minuut: Zandbergen mist. Zoals Zandbergen altijd mist. De Man Schuin Achter Me: ‘Die Zandbergen kan er echt hélemaal niks van.’

VII
De ene berg is de andere niet. Piet van den Berg had vijftig jaar geleden vijf minuten nodig voor z’n hattrick, Dean Zandbergen nu twaalf. Het zij ‘m vergeven. De Man Schuin Achter Me houdt wijselijk z’n mond.

VIII
Moeilijk om clichés te omzeilen als het over die hattrick van Zandbergen gaat. From zero to hero. Zu Tode betrübt, himmelhoch jauchzend. Van niets naar iets. Van de goot tot de zon. From rags to riches.

IX
Sinds 19 december 2025 staat de naam van Dean Zandbergen voor eeuwig gegrift in de voetbalannalen. Op z’n minst in die van VVV dan toch.

X
Voorspelling: op 20 december 2075 maakt Rocky Mountains tussen de 8e en de 17e minuut een loepzuivere hattrick voor VVV in de thuiswedstrijd tegen Telstar.

XI
Ongelooflijk goed die eerste helft van VVV. Misschien wel de beste eerste helft die ik ooit zag in De Koel (m’n geheugen hapert soms).

XII
Achter me ook weer eens de man met een fenomenale kennis van Duitse voetbalstatistieken. Hij herinnert z’n buurman in de loop van de aanzienlijk mindere tweede helft aan Bochum tegen Leipzig van vorig seizoen. ‘Leipzig stond bij rust ook met 3-0 voor. Wedstrijd gespeeld, dacht je. Maar uiteindelijk werd het toch nog 3-3.’

XIII
Voordelen van het 3-3-scenario: het zou de wedstrijd nog onvergetelijker maken en het zou meer passen bij het image van VVV.

XIV
Nadeel van het 3-3-scenario: het zou afbreuk doen aan de glans van de Zandbergen-hattrick.

XV
Het 3-3-scenario werd geen werkelijkheid. Beter zo.

XV
Wikipedia: ‘Piet van den Berg werkte in het begin van zijn voetballoopbaan als vertegenwoordiger van onderhoudsmiddelen voor auto’s. In 1976 begon hij een eigen zaak in kunstartikelen en luxe geschenken.’

VVV – ADO Den Haag

22.26 uur
Argeloze treinreizigers moeten welhaast denken dat VVV zojuist winnaar is geworden van de Champions League. De gezangen volgen elkaar in hoog tempo op in de trein tussen Venlo en Blerick. Een overwinningsroes dendert door de coupé. Terwijl VVV zojuist met 3-0 van ADO Den Haag heeft verloren.

07.33 uur
Gabin Blancquart in De Limburger: ‘Het eten hier, dat is niet goed hè. Te duur, te weinig, geen goede kwaliteit. Voor iemand uit Frankrijk is hier uiteten gaan geen goede belevenis. Ik heb een restaurant gevonden waar het goed genoeg was, een Indiaas restaurant in de stad. Maar ook dat was behoorlijk prijzig.’ Onze aanvoerder heeft Sittar ontdekt! Ware fijnproever!

20.01 uur
Zandbergen tikt elegant door, Wehmeyer snijdt dreigend naar binnen. Al het moeilijke werk is gedaan, nu alleen nog de 1-0 binnentikken na 44 seconden. Niet dus.

19.33 uur

Met een van thuis meegebracht doekje het stoeltje droogwrijven. Sinds jaar en dag vaste prik bij vochtig weer. Laat het vooral zo blijven. Altijd weer die prangende vraag: is VVV de enige club in het betaalde voetbal met een onoverdekte tribune? AI: ‘Nee, VVV-Venlo is niet de enige club in het betaalde Nederlandse voetbal met onoverdekte tribunes. Er zijn nog steeds clubs, zoals Telstar en in zekere mate De Kuip van Feyenoord, waar (delen van) de tribunes nog onoverdekt kunnen zijn of waar de staantribunes niet volledig overkapt zijn.’ Telstar? Dat heeft sinds deze zomer toch louter overdekte tribunes?

20.33 uur
Mislukt schot valt voor de voeten van Jari Vlak. Die schiet de 0-1 binnen. Kon je op wachten. Tot dan heeft VVV ADO van de mat gespeeld.

19.47 uur
De speaker, een andere dan anders, meldt zich voor de eerste keer. Luid en duidelijk. Dat is anders dan anders. Hij blijft de hele wedstrijd luid en duidelijk. Ligt de notoire onverstaanbaarheid van de andere speaker dan toch aan die speaker en niet aan de geluidsinstallatie?

18.45 uur
Op station Horst-Sevenum een grote groep jongeren, overduidelijk onderweg naar De Koel. Ze lijken nu al in de olie te zijn. Past in de trend van voetbalwedstrijdbezoek als sociaal gebeuren in plaats van een hoogst ernstige zaak. Zie ook het treintafereeltje van 22.26 uur.

20.00 uur

Gabin Blancquart verliest voor de zoveelste keer dit seizoen de toss, waardoor VVV de tweede helft richting de vrijwel lege stadskant speelt. En niet richting de drukbezette tribune aan de Duitse kant. Avond al verpest voordat ie goed en wel begonnen is. Moeilijk de neiging te onderdrukken om meteen naar huis te gaan. Tijd voor een andere aanvoerder.  

21.36 uur
Zandbergen tikt door op Van Zijl. Die schiet tegen de paal. Waarmee de beklagenswaardige Zandbergen toch betrokken is bij de twee meest memorabele VVV-momenten van deze avond.

21.10 uur
Blancquart laat zich foppen door Rottier, 0-2. Wedstrijd gespeeld, een ellendige tweede helft volgt. Waar is de natuurlijke autoriteit, de soevereiniteit, de flair van Blancquart gebleven? Achtergelaten in Sittar?

VVV – Willem II

‘Wil je misschien thee?’

‘Nee, hoor, laat maar.’
‘Waarom niet?’
‘Ik heb nog nooit iets gedronken bij een voetbalwedstrijd.’
‘Heb je het dan niet koud?’
‘Jawel, heel koud.’
‘Dan is thee toch lekker? Daar warm je toch een beetje van op?’

Ze heeft gelijk, deze verstokte Willem II-supporter. En tradities zijn er om gebroken te worden. Ook al zijn ze meer dan een halve eeuw oud.

‘Ja, je hebt eigenlijk wel gelijk. Dus waarom ook niet. Ja, doe mij ook maar een thee.’

En weg is ze. Naar het thee verkooppunt. Na enkele ogenblikken is ze terug. Zonder thee.

‘Geen thee?’
‘Nee, ze hebben geen warm water.’

Tradities zijn er ook niet om gebroken te worden. Zeker niet als ze al meer dan een halve eeuw oud zijn.

‘Ach, nou ja, maakt niet uit.’
‘Maar bij dat andere thee verkooppunt hebben ze wel warm water.’

De thee was heerlijk.

***

De tricolores zijn vandaag unocolores. Paars. Ook mooi.

***

Na 23 seconden op een 1-0 voorsprong komen zou je niet moeten willen. Omdat de verbijstering de euforie in de weg zit. En er gaat niets boven de euforie, ook de verbijstering niet. Niks tegen een vroege goal, maar dan pas na een minuut of drie, als het gevaar van de alle andere emoties wegdrukkende verbijstering geweken is.

Willem II komt na 23 seconden op 1-0.

***

Achter me gaat het over een zekere Iris, die nu in de Tweede Kamer zit. Veel vrouwen in de Tweede Kamer gekomen, onder wie een Moorman. Maar een Iris?

***

Kou kan leiden
  tot het breken van een traditie van meer dan een halve eeuw oud
  tot meningsvorming over de kleur van het shirt van Willem II
  tot bespiegelingen over een goal na 23 seconden
  tot gepeins over een Tweede Kamerlid met de voornaam Iris

Maar ik kan me niet aan de indruk onttrekken dat de kou op deze avond bij een meerderheid van de tribunebevolking leidt tot mateloos afgrijzen over het optreden van Dean Zandbergen. Wat bij mij dan weer tot mededogen leidt, niet met de meerderheid van de tribunebevolking maar met Dean. Alsof hij er iets aan kan doen dat hij wordt opgesteld terwijl hij niet in vorm is of het niveau ontbeert.

***

Er zit geen Iris in de Tweede Kamer.

VVV – Vitesse

Let’s turn your night into a halloween nightmare valt te lezen op een tientallen meters lang spandoek waarop de Vitesse-supporters uitkijken.

De stadionspeaker leest de opstelling van Vitesse voor. ‘Bernt Klaverboer, Sam Kersten, Joris van Overeem…’ De stadionspeaker krijgt ingefluisterd dat hij de opstelling van Heerenveen, drie dagen eerder te gast in Venlo, aan het voorlezen is. De stadionspeaker leest de opstelling van Vitesse voor.

De spelers betreden het veld. De gebruikelijke opzwepende welkomstmuziek schalt niet uit de luidsprekers. Er schalt voor de verandering helemaal niks uit de luidsprekers.

Terwijl de spelers het veld betreden, zet vuurwerk de tribune achter het doel aan de Duitse kant in een rode gloed. Rookwolken vullen het stadion.  

Als de rook om aller hoofden is verdwenen en iedereen klaar is voor de aftrap springen rond de middenstip twee sproeiers aan. Met enige moeite lukt het twee bedaagde groundsmen de lullige boogjes water die de sproeiers uitbraken tot bedaren te brengen.

De twee bedaagde groundsmen worden opgevolgd door vier nieuwe, met spitvorken gewapende bedaagde groundsmen, die het in lullige boogjes uitgebraakte water moeten doen verdwijnen.

Met een vertraging van zeven minuten trapt Vitesse de wedstrijd af. De met spitvorken gewapende groundsmen druipen af.

Na ruim vijf minuten spelen springen alle sproeiers aan.

Ze springen vrij snel weer uit, met uitzondering van de twee dwarsliggers rond de middenstip die opnieuw een lullig boogje water uitbraken. VVV-keeper Youri Schoonderwaldt weet de ene recidivist tot bedaren te brengen, de stadionspeaker de andere.

Na een half uur spelen toveren de Vitesse-supporters een stuk of tien Nederlandse vlaggen tevoorschijn. Tegelijkertijd heffen ze een gezang aan waarin ze Geertje Wilders eren. Vanaf de tribune met de meest fanatieke VVV-supporters wordt in reactie aarzelend een gezang tegen de komst van een azc in Venlo aangeheven.

Na 76 minuten krijgt Lasse Wehmeyer een rode kaart. Dit leidt tot een opstootje op het veld. Vanaf de tribune met de meest fanatieke VVV-supporters worden bekers op het veld gegooid. Scheidsrechter Wiersma staakt de wedstrijd.

Na enkele minuten hervat scheidsrechter Wiersma de wedstrijd. Na twee minuten wordt opnieuw een beker op het veld gegooid vanaf de tribune met de meest fanatieke VVV-supporters. Scheidsrechter Wiersma besluit het te negeren. Er worden meer bekers op het veld gegooid. Scheidsrechter Wiersma staakt de wedstrijd opnieuw.

Het stadion loopt goeddeels leeg. Na een minuut of tien hervat scheidsrechter Wiersma de wedstrijd.

Let’s turn your night into a halloween nightmare. Inderdaad.

VVV – Heerenveen

ik wil de bal vooruit spelen
ik kap ‘m terug
ik speel ‘m blindelings terug
en ie vliegt er dan natuurlijk weer in
ja klote
hij ging nog een beetje richting paal
dus ik hoopte stiekem dat ie nog de paal zou raken
maar helaas
hij vliegt erin
hoort er ook bij

Jezelf een cultstatus bezorgen: Gerrit Vooys en Micky Oestreich waren er meesters in. Sinds gisteravond weten we dat ook Luuk Verheij het kunstje perfect verstaat. Hoe zijn voetballoopbaan verder ook zal verlopen, Luuk Verheij zal eeuwig in herinnering blijven als de maker van een magistrale eigen goal in de wedstrijd VVV-Heerenveen, laat in de avond van 28 oktober 2025.

hij ging nog een beetje richting paal
dus ik hoopte stiekem dat ie nog de paal zou raken

‘Gebeurt hier nu echt wat ik denk te zien gebeuren? Maar dit kan toch niet waar zijn?’ Ongetwijfeld was ik niet de enige ooggetuige die er een fractie van een seconde van overtuigd was te worden bedrogen door z’n eigen ogen. Wetenschappelijk onderzoek graag: hoe lang duurt het normaliter bij een goal voor het gejuich vanaf de tribunes losbarst? En hoeveel langer duurde dat gisteren bij de Moeder Aller Eigen Doelpunten (in De Koel dan toch)?

en ie vliegt er dan natuurlijk weer in
hij vliegt erin

Nee, Luuk, het geniale zat ‘m er juist in dat ie niet vloog.

 
Ie rolde
Ie rolde op z’n gemakje
vastbesloten
niet meer op andere gedachten te brengen
recht op z’n doel af

 
Medemogelijkmaker van dit alles: keeper Youri Schoonderwaldt. Waarom bevond hij zich waar hij zich bevond? Waarom belandde hij op de grond?

hoort er ook bij

Hij zei het onaangedaan, glimlachend, met een vleugje zelfspot (klik hier). De ware held kenmerkt zich door relativeringsvermogen. Luuk Verheij is een Ware Held.