VVV – PEC Zwolle

en Hij zag dat het goddelijk was

je bent de grootste voetballer ter wereld geweest
je bent koud gestorven
of er valt een uitnodiging op je deurmat
terwijl je eindelijk van uitnodigingen verlost dacht te zijn
of je zaterdag in de koel kunt zijn
als eregast
als spirito santo
zwevend boven de markt
je bent de beroerdste niet
dus je zegt toe

en daar zweef je dan
boven de koel
de kille koel
je vraagt je al snel af wat je heeft bezield
wat een armoe
wat een ongelooflijke armoe
je verlangt naar honda
je krijgt gelmi
je verlangt naar uchebo
je krijgt swinkels
je vraagt je af hoe lang nog
je dut weg
en dan veer je ineens op
leep passje van de invaller op leeftijd
kun, nee, kum
briljante afronding van de griek
je vraagt je af of je het ‘m zou hebben nagedaan
natuurlijk zou je het ‘m hebben nagedaan
drie minuten blessuretijd
ook dat nog
je besluit te blijven
uit goed fatsoen
na twee minuten word je beloond
en hoe
de invaller op leeftijd heeft de bal
kun, nee, kum
linker zijlijn
halverwege eigen helft
gezicht naar z’n eigen goal
tegenstander hijgend in z’n nek
terug op keeper is geen optie
bal over zijlijn peren wel
een andere oplossing zie je niet
zie zelfs jij niet
maar hij wel
hakballetje met links
stramme draai om z’n as
en opgelost
je gelooft je ogen niet
magisch
je vraagt je af of je het ‘m zou hebben nagedaan
natuurlijk zou je het ‘m niet hebben nagedaan
de hakbal van god
verzaligd zweef je terug naar je vaderland
ter hoogte van de zuidelijke sandwicheilanden
besluit je tot een tussenstop
voor de nababbel
van de jongens in de studio
en dan hoor je het ‘m zeggen
bruggink
aardige jongen hoor
intelligent ook
maar dit
‘kom op zeg
het is de 92e minuut
je bent verdediger
dan ga je toch geen hakbal met links geven’
je gelooft je oren niet
je hebt toch zelf gezien dat het goed was
heel goed
goddelijk

Willem II – VVV

Willem II! Uit of thuis, altijd hoogtepunt van het seizoen. De enige twee dagen per jaar dat ik mezelf toesta op elk moment van de dag tricolores te zeggen. 
‘Tegen wie moeten ze eigenlijk?’ 
‘Tegen de tricolores!’
Tri-co-lo-res. Met de tweede o veel minder vol dan de eerste, eerder neigend naar o met een scheutje a.
‘De eerste overwinning van de tricolores in twee maanden.’
Svp niet doorvertellen dat wit geen kleur is.
‘De tricolores waren superieur aan de gialloneri.’  

Natuurlijk waren de tricolores niet superieur aan de gialloneri.
Danny Post: ‘Overall vind ik dat het jammer is dat we verliezen.’
Jeroen Elshof: ‘Deze wedstrijd verdient geen winnaar.’
Danny Post: ‘Ik denk dat minimaal een gelijkspel wel verdiend was.’
Hans de Koning: ‘Ik denk dat een gelijkspel wel verdiend had geweest.’
Danny Post: ‘Ik vind dat we minimaal gelijk hadden moeten spelen.’

Natuurlijk had een gelijkspel verdiend geweest voor de gialloneri. Zag iedereen. Vond iedereen. Behalve Gertjan Verbeek, voor de derde keer op rij analist van een wedstrijd van de gialloneri. Waar hebben we het aan te danken? Waar hebben we het aan te wijten? Mariodonna, waar ben je als we je nodig hebben?
Presentator Fresia Cousiño Arias: ‘Had VVV meer verdiend?’
Gertjan: ‘Neeeeee. Vind ik niet.’

Hans de Koning: ‘Dan staat het gewoon niet goed in de restverdediging. Als je zo staat roep je de problemen over jezelf op.’

‘Een leeg stadion is niks, de geluiden zijn niks.’ Post had de pee in. ‘Bij die tweede zag ik van mijlenver dat ie die in de hoek ging schieten.’ Verwijt aan Steffen Schäfer (Niels, waar ben je als we je nodig hebben?)? Of verwijt aan z’n keeper? Poets wederpoets? Wat had Kirschbaum eerder op de dag ook alweer beweerd in De Limburger? ‘Sinds ik geen vlees meer eet, heb ik geen spierblessure meer gehad. Daarom zeg ik steeds tegen Danny Post dat hij moet stoppen met vlees eten en melk drinken. Hij heeft elk seizoen wel een of twee keer een spierblessure. Dus heb ik tegen hem gezegd: probeer het eens uit, wie weet heb je er baat bij.’ Waarom zat Kirschbaum na de wedstrijd eigenlijk zo te rekken en te strekken met z’n linkerbeen? Straf van god?

Commentator Michiel Teeling: ‘De start van deze wedstrijd was goed voor de tricolores, maar daarna was het een moeizame wedstrijd en in de slotfase verdient VVV eigenlijk een punt.’

10 januari 2021: de tricolores komen naar Venlo. Tri-co-lo-res.

VVV – Heracles

Top 5 – Mannen van de Wedstrijd

 5. Gertjan Verbeek
Toch niet wéér, hè? Ik weet: elke club krijgt de analist die haar toekomt. Maar wat hebben we in godsheresnaam misdaan dat we voor de tweede week op rij Gertjan Verbeek op ons dak geserveerd krijgen?
Tijdens de rust: ‘Hij kan ‘m geven.’
Iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’
Weer iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’
Nog iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’
Weer iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’   

4. Danny Post

Liet zich bij de eerste goal aardig te kijk zetten door Rai Vloet. Als je je door íemand niet te kijk wilt laten zetten, dan is het wel door Rai Vloet. Verder business as usual. Geel dus. Na afloop, nadat ie twee minuten over z’n gele kaart heeft staan oreren: ‘Laten we het niet meer over die kaart hebben.’

3. Hans de Koning

Voor de wedstrijd (vóór de wedstrijd): ‘Giako verdient dat voor z’n werkethiek.’
Na de wedstrijd: ‘We hadden een goeie drive erop.’
Drie weken geleden na afloop van AZ-VVV: ‘Dan zie je dat we met elf tegen tien best wat kunnen.’

2. Giorgos Giakoumakis

‘Helden zijn een onmisbaar aspect van de Griekse mythologie. Ze zijn er in vele soorten en maten, elke held heeft zijn uniekheden, zijn sterke en zwakke punten, zoals gewone mensen. Toch zijn er aan iedere held unieke kenmerken die hem tot held maken, die hem boven de gewone mens doen uitstijgen om als mythologisch figuur in de boeken te gaan. Daarbij is fysieke kracht niet genoeg. Zijn levensloop, dingen die hij doet, beslissingen die hij neemt en de dingen die hij ondergaat zijn enkele aspecten die uniek aan een held zijn.’

bron: https://www.scholieren.com/verslag/praktische-opdracht-kcv-de-griekse-held

1. Evert ten Napel
‘Wat een klote commentator’, whatsappt X.
Lieve X, weet je wel over wie je het hebt? Je hebt het over Evert ten Napel (ten Napels, ten Napoli, ten Neapel, ten Napule, ten Neapolis, ten Naples, teen Nagel), een monument, een levende legende! Weliswaar slechts 76 maar toch al voetbalcommentator sinds 1371.
Lieve X, weet je dan niet dat er een Noord-Limburgs dorp naar hem is vernoemd waar ik toevallig enkele uren voor de wedstrijd nog heb gewandeld (en vooral geouwehoerd)?

Lieve X, weet je dan niet dat hij in dat naar hem vernoemde dorp een eigen buste heeft?

‘De Koel ligt aan de Kaldenkerkerweg.’
‘Dat is een harde bikkel.’
‘Kaldenkirchen is het Duitse dorpje net over de grens.’
‘Een oude voetbalregel is nog altijd: een onverdiende strafschop die gaat er niet in.’
‘Die gaat richting De Kraal, het oude stadion.’
‘Eigen schuld dikke bult.’
‘Grote spelers hebben ook penalty’s gemist.’
‘Het is een gezapig potje, hoor!’
‘We krijgen zo dadelijk Guus Hupperts nog eens te zien.’
‘Giorgos Giakoumakis. Mooie naam.’

FC Groningen – VVV

Typisch zo’n wedstrijd van kraak noch smaak. Wezenloos. Zouteloos. Krachteloos. Kleurloos. Machteloos.

Typisch zo’n wedstrijd waarin de cameraman van dienst onder normale omstandigheden steeds wanhopiger op zoek zou zijn gegaan naar lekkere wijven en excentrieke tribuneklanten.

Typisch zo’n wedstrijd dat zelfs de lust tot whatsappen met X je geleidelijk vergaat. En vice versa. X: ‘Had je het beter verwacht dan?’

Typisch zo’n wedstrijd waarbij het geneuzel van commentator Leo Driessen je al snel de keel gaat uithangen. ‘Het zou kunnen dat Swinkels dat zelf doet: de hefboombeweging.’

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je je aandacht gaat verleggen naar iets waarvan je altijd had gehoopt dat je je aandacht er nooit naar zou hoeven te verleggen: de reclameborden.
Mulders Meubeldorp
Niemand krijgt het noorden klein
Allure, optelsom van slim energiebeheer
Wij missen onze supporters
Effektief Effektief
La Compagnie, de bal is niet rond volgens ons
Samen maken we de dag
De logistieke partner voor uw webshop
Hé keep … staat de muur niet goed?
Schutrups Exloo

Typisch zo’n wedstrijd die een analist van het kaliber Gertjan Verbeek verdient. ‘Het is of de anderhalvemeterwereld nog steeds van toepassing is.’ ‘Jankers bij VVV.’

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je je gaat afvragen wat de functie van een speaker in een leeg stadion eigenlijk is.  

Typisch zo’n wedstrijd waarin je zelfs aan Danny Post gaat twijfelen. Absoluut geen business as usual. ‘Post niet op z’n post’, zou Leo Driessen zeggen. Waar was die woeste sandwichsliding?

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je na afloop toch blij bent dat je je aandacht hebt verlegd naar iets waarvan je altijd had gehoopt dat je je aandacht er nooit naar zou hoeven te verleggen omdat je anders misschien wel voor altijd verstoken zou zijn gebleven van Schutrups Exloo.

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je gedachten afdwalen naar Niels Fleuren. Rust er een vloek op de linksbackpositie bij VVV als straf voor het jarenlang ongestraft ridiculiseren van Niels Fleuren?

Typisch zo’n wedstrijd die zelfs Hans de Koning nauwelijks tot taalkundige hoogten weet te inspireren. De magere oogst: ‘We hebben ‘m opgetraind naar vandaag’, ‘Dan had het misschien anders geweest’, ‘Dat hadden we met een schuif gedaan’, ‘Dan hebben we het vandaag elf keer beter gedaan dan vorige week’.

VVV – Ajax

Er viel heus wel wat te genieten, hoor! 

AZ – VVV

Voorspelling
Ik: ‘5-0.’
X: ‘Dat is nog bescheiden.’
Ik: ‘Jij dan?’
X: ‘7-0.’

2e minuut
X: ‘Verbong er maar in dan.’

3e minuut
X: ‘7-0 is misschien toch wat aan de lage kant als ik het zo zie.’
 
Rust
‘Zelfs als ze met negen spelen, moeten ze hier nog van winnen.‘ Dixit Bruggink. Al kan het ook Kwakman zijn geweest. Belachelijke uitspraak. Alsof AZ liefst negen spelers nodig zou hebben om van dit VVV te winnen. Vijf volstaan. Nou ja, laten we zeggen zes.

Machach
Ma-sjass is Me-sjess geworden. Onzichtbaar. 17 oktober pas en toch de eerste helft met handschoenen. Kan niet. Met handschoenen mogen spelen moet je afdwingen. Romario mocht zelfs op het heetst van de zomer met handschoenen spelen. Me-sjess moet eerst maar eens op een andere manier winterhard zien te worden. Kijken we daarna wel verder. Wedden dat Hans de Koning ‘m die handschoentjes in de rust hoogstpersoonlijk van z’n teerbesnaarde vingers heeft gerukt?  

AFAS Stadion

Dakloos. Mooiste stadion van Nederland op het moment. Zuid-Europees ogend. Graag alle Nederlandse stadions ontdakken. Hoewel: de hoofdtribunes mogen bedakt blijven. Hoewel: te ontdakken stadions dienen wel van enig formaat te zijn. Voorwaarde voor ontdakking: minimaal vijftien rijen stoelen boven elkaar. Excelsior hoeft niet te vrezen.   

Retteketet AZ
Aandoenlijk. Dakloos stadion. Retteketet AZ. Citroentje met suiker. Bolknak. Ranja met een rietje. Jaren vijftig. Retteketet AZ.

70e minuut
Nabij de middenlijn, nabij de rechterzijlijn, slaagt Tristan Dekker erin een passje over drie meter over de zijlijn te trappen zonder dat er een tegenstander in de buurt is. Het definitieve besef: het was niks, het is niks, het wordt niks.

86e minuut

2-1. Het was niks, het is niks, …

88e minuut

2-2. Het is iets! Blijft het iets? (Want het blijft VVV.)

Bruno Martins Indi
‘Ik vond dat hij me eerst naar beneden trekte.’ Hij heeft helemaal gelijk.

King

‘Al die clichés ken je naar buiten halen. Hoe noem je dat, de dood of de gladiolen. Dan zie je dat we met elf tegen tien best wat kunnen. Maar elf tegen elf was best lastig.’

VVV – ADO Den Haag

Deze wedstrijd verdiende geen winnaar – deze wedstrijd kreeg een winnaar
Soms zijn vier mininotitieblaadjes niet genoeg om alles te noteren. Ditmaal volstond één mininotitieblaadje. In de verwachting dat dit het Cliché van de Dag zou worden na een uurtje genoteerd: ‘Deze wedstrijd verdiende geen winnaar.’ Verwachting ingelost, drie, vier keer gehoord na afloop. Eén keer gehoord, van King: ‘Als je de wedstrijd niet kan winnen, mag je ‘m ook niet verliezen.’ Zelfs ‘ken’ in plaats van ‘kan’ verdiende deze wedstrijd niet.   

Deze wedstrijd verdiende een publiek – deze wedstrijd kreeg geen publiek
Elke voetbalwedstrijd verdient publiek, zelfs de meest afzichtelijke. Of misschien wel júist de meest afzichtelijke. Voetbal zonder publiek is niets. Leg de competitie gewoon stil totdat publiek weer welkom is.

Deze wedstrijd verdiende een man schuin achter me – deze wedstrijd kreeg geen man schuin achter me
Hij had de zaak nog enigszins kunnen opfleuren, de man schuin achter me. Met z’n vaste cornerriedel: ‘Let op Gelmi! Hij gaat scoren.’ Met z’n ouderwetse scheldwoorden: ‘Nijhuis, wat ben je toch een zakkenwasser!’ Met z’n net niet helemaal geslaagde woordspelingen: ‘Ziezo Zizou!’

Deze wedstrijd verdiende geen uiterst irritant achtergrondgeluid – deze wedstrijd kreeg een uiterst irritant achtergrondgeluid
Waarom toch dat geluid van aan één stuk door blazende bladblazers op de achtergrond? Of waren het heteluchtkanonnen? Een passerende luchtvloot? Een aquarium? Jan de Wind?

Deze wedstrijd verdiende een Mario Been – deze wedstrijd kreeg geen Mario Been
Wat je ook van Mariodonna kunt zeggen, hij is behalve voor een karrevracht clichés ook elke wedstrijd wel weer goed voor twee of drie quotes. Simon Cziommer heeft alleen de karrevracht clichés. Bracht ie die nu maar gewoon in z’n eigen Duits, dan had het nog wat. Laufpensum. Schlachtenbummler. Dreierkette. Schiri. Fallrückzieher.

Deze wedstrijd verdiende geen Christian Kum als Man of the Match – deze wedstrijd kreeg geen Christian Kum als Man of the Match
Ongelukkig in de passing, Stellungsspiel als vanouds (machtige interventie halverwege de tweede helft op links) – op dat ene fatale moment na. Nee, Man of the Match was Vicento Besuijen. Bij VVV? Giakoumakis, zonder twijfel. Gewiekst, balvast, irritant, tor­ge­fähr­lich. Zinédine Machach? Geweldig begin, zakte naarmate de wedstrijd vorderde wel héél diep weg. Afwachten.  

Deze wedstrijd verdiende geen langer stukje – deze wedstrijd krijgt geen langer stukje