AZ – VVV

Voorspelling
Ik: ‘5-0.’
X: ‘Dat is nog bescheiden.’
Ik: ‘Jij dan?’
X: ‘7-0.’

2e minuut
X: ‘Verbong er maar in dan.’

3e minuut
X: ‘7-0 is misschien toch wat aan de lage kant als ik het zo zie.’
 
Rust
‘Zelfs als ze met negen spelen, moeten ze hier nog van winnen.‘ Dixit Bruggink. Al kan het ook Kwakman zijn geweest. Belachelijke uitspraak. Alsof AZ liefst negen spelers nodig zou hebben om van dit VVV te winnen. Vijf volstaan. Nou ja, laten we zeggen zes.

Machach
Ma-sjass is Me-sjess geworden. Onzichtbaar. 17 oktober pas en toch de eerste helft met handschoenen. Kan niet. Met handschoenen mogen spelen moet je afdwingen. Romario mocht zelfs op het heetst van de zomer met handschoenen spelen. Me-sjess moet eerst maar eens op een andere manier winterhard zien te worden. Kijken we daarna wel verder. Wedden dat Hans de Koning ‘m die handschoentjes in de rust hoogstpersoonlijk van z’n teerbesnaarde vingers heeft gerukt?  

AFAS Stadion

Dakloos. Mooiste stadion van Nederland op het moment. Zuid-Europees ogend. Graag alle Nederlandse stadions ontdakken. Hoewel: de hoofdtribunes mogen bedakt blijven. Hoewel: te ontdakken stadions dienen wel van enig formaat te zijn. Voorwaarde voor ontdakking: minimaal vijftien rijen stoelen boven elkaar. Excelsior hoeft niet te vrezen.   

Retteketet AZ
Aandoenlijk. Dakloos stadion. Retteketet AZ. Citroentje met suiker. Bolknak. Ranja met een rietje. Jaren vijftig. Retteketet AZ.

70e minuut
Nabij de middenlijn, nabij de rechterzijlijn, slaagt Tristan Dekker erin een passje over drie meter over de zijlijn te trappen zonder dat er een tegenstander in de buurt is. Het definitieve besef: het was niks, het is niks, het wordt niks.

86e minuut

2-1. Het was niks, het is niks, …

88e minuut

2-2. Het is iets! Blijft het iets? (Want het blijft VVV.)

Bruno Martins Indi
‘Ik vond dat hij me eerst naar beneden trekte.’ Hij heeft helemaal gelijk.

King

‘Al die clichés ken je naar buiten halen. Hoe noem je dat, de dood of de gladiolen. Dan zie je dat we met elf tegen tien best wat kunnen. Maar elf tegen elf was best lastig.’

VVV – ADO Den Haag

Deze wedstrijd verdiende geen winnaar – deze wedstrijd kreeg een winnaar
Soms zijn vier mininotitieblaadjes niet genoeg om alles te noteren. Ditmaal volstond één mininotitieblaadje. In de verwachting dat dit het Cliché van de Dag zou worden na een uurtje genoteerd: ‘Deze wedstrijd verdiende geen winnaar.’ Verwachting ingelost, drie, vier keer gehoord na afloop. Eén keer gehoord, van King: ‘Als je de wedstrijd niet kan winnen, mag je ‘m ook niet verliezen.’ Zelfs ‘ken’ in plaats van ‘kan’ verdiende deze wedstrijd niet.   

Deze wedstrijd verdiende een publiek – deze wedstrijd kreeg geen publiek
Elke voetbalwedstrijd verdient publiek, zelfs de meest afzichtelijke. Of misschien wel júist de meest afzichtelijke. Voetbal zonder publiek is niets. Leg de competitie gewoon stil totdat publiek weer welkom is.

Deze wedstrijd verdiende een man schuin achter me – deze wedstrijd kreeg geen man schuin achter me
Hij had de zaak nog enigszins kunnen opfleuren, de man schuin achter me. Met z’n vaste cornerriedel: ‘Let op Gelmi! Hij gaat scoren.’ Met z’n ouderwetse scheldwoorden: ‘Nijhuis, wat ben je toch een zakkenwasser!’ Met z’n net niet helemaal geslaagde woordspelingen: ‘Ziezo Zizou!’

Deze wedstrijd verdiende geen uiterst irritant achtergrondgeluid – deze wedstrijd kreeg een uiterst irritant achtergrondgeluid
Waarom toch dat geluid van aan één stuk door blazende bladblazers op de achtergrond? Of waren het heteluchtkanonnen? Een passerende luchtvloot? Een aquarium? Jan de Wind?

Deze wedstrijd verdiende een Mario Been – deze wedstrijd kreeg geen Mario Been
Wat je ook van Mariodonna kunt zeggen, hij is behalve voor een karrevracht clichés ook elke wedstrijd wel weer goed voor twee of drie quotes. Simon Cziommer heeft alleen de karrevracht clichés. Bracht ie die nu maar gewoon in z’n eigen Duits, dan had het nog wat. Laufpensum. Schlachtenbummler. Dreierkette. Schiri. Fallrückzieher.

Deze wedstrijd verdiende geen Christian Kum als Man of the Match – deze wedstrijd kreeg geen Christian Kum als Man of the Match
Ongelukkig in de passing, Stellungsspiel als vanouds (machtige interventie halverwege de tweede helft op links) – op dat ene fatale moment na. Nee, Man of the Match was Vicento Besuijen. Bij VVV? Giakoumakis, zonder twijfel. Gewiekst, balvast, irritant, tor­ge­fähr­lich. Zinédine Machach? Geweldig begin, zakte naarmate de wedstrijd vorderde wel héél diep weg. Afwachten.  

Deze wedstrijd verdiende geen langer stukje – deze wedstrijd krijgt geen langer stukje

Heerenveen – VVV

19.47 uur, voorbeschouwing
Hans de Koning: ‘Als Arjan Swinkels er nog bij had geweest dan had het misschien een schuif geweest met Arjan en Chris Kum op die positie.’

The King heb nog gelijk ook. Wanneer heb The King eigenlijk geen gelijk? Van Dale: ‘Schuif (de (m.)) 1 (w.g.) handeling van schuiven.’ Waar dat ‘w.g.’ voor staat? ‘Weinig gebruikt.’ The King heb dus ook nog een rol als behoeder van de Nederlandse taal.

20.06 uur, whatsappen met X
X: ‘Ik heb denk ik nog liever Stan van Dijck op linksback.’
Ik: ‘Daarvoor ken ik Van Dijck niet goed genoeg.’

20.08 uur, whatsappen met X
Ik: ‘Spelen wel goed tot nu toe.’
X: ‘Op Dekker na wel ja.’

20.29 uur, 1-0
Danny Post veroorzaakt de penalty waaruit Joey Veerman scoort. Business as usual? Nee, zoveel penalty’s veroorzaakt Danny Post niet. Danny Post krijgt géén geel. Business as usual? Nee, Danny Post liep één op één. Al vond Danny Post zelf van niet: ‘Maar die van vorige week was er geen. Dus géén één.’

20.30 uur, whatsappen met W, die niet bekendstaat als voetballiefhebber
W: ‘Kak’
Ik: ‘?’
W: ‘Voetbal’

20.39 uur, corner Heerenveen, W stuurt foto

21.12 uur, geel voor Sherel Floranus, whatsappen met X
Ik: ‘Rood was dat.’
X: ‘Klopt maar raakt ook de bal.’
Ik: ‘Maar mag niet met de noppen vooruit.’
X: ‘Dan idd rood.’

21.18 uur, rood voor Tobias Pachonik, whatsappen met X
X: ‘Precies hetzelfde.’
Ik: ‘Exact. Pachonik was Man of the Match.’
X: ‘Klopt. Kan de KNVB Floranus achteraf nog schorsen voor die overtreding?’

21.34 uur, rood voor Simon Janssen, whatsappen met X

X: ‘Wat nou weer?’
Ik: ‘Niks bij. Zelfde als Janssen vorig jaar in Emmen.’
X: ‘Ik denk dat Blom rood moet krijgen. Die commentator is wel vrij partijdig.’
Ik: ‘Omgekocht.’
X: ‘Ach ja, als dit betekent dat Veerman er dit seizoen uit zou liggen is dat het wel waard.’

22.03 uur, nabeschouwing
The King: ‘Het had verdiend geweest.’
Het had inderdaad mooi geweest als Giakou een minuut voor tijd de 1-1 had binnen geknikt. Wat zeg ik? Het had een sensatie geweest!

22.12 uur, nabeschouwing
Moderator Toine van Peperstraten: ‘Mario, heb je nog iets nuttigs te melden?’
Analysator Mario Been: ‘Nee.’

De vraag van Toine suggereert dat Mario ooit iets nuttigs heeft te melden. Is dat zo? Heeft Mario ooit iets nuttigs te melden? Móet Mario ooit iets nuttigs te melden hebben? Waarom mag Mario niet gewoon met uitsterven bedreigde termen als ‘een povere wedstrijd’ en ‘onberispelijk verdedigd’ blijven afstoffen? Waarom mag Mario niet gewoon wijsheden als ‘Ze lopen achter de feiten aan’ en ‘De breedte van de selectie is bepalend’ blijven debiteren? Laat Mario alsjeblieft blijven wie hij is. Nuttig of niet.  

VVV – FC Utrecht

Couch potato

Couch potato bij een competitiethuiswedstrijd van VVV. Coronabedingt. Nee, zelf geen corona, maar gevolg van de coronamaatregelen. Zou zomaar tien jaar geleden kunnen zijn, de laatste gemiste thuiswedstrijd in De Koel. Lijd ik daaronder? Minder dan gevreesd. 1300 man in het stadion, niet mogen juichen – slap aftreksel van the real thing. Wíl ik daar wel deel van uitmaken? Nee. Waar tegenover staat dat een avond lang op schoot bij Van Peperstraten & Been ook niet meteen een lonkend perspectief is.

Koelie
Tast als niet-ooggetuige in het duister over zijn lot. Collega-coronaslachtoffer? Of even dartel huppelend als altijd?  

De man schuin achter me
‘Let op Gelmi! Hij gaat scoren!’ Zou ie het hebben gezegd tegen z’n partner, bij de eerste corner van VVV, de man schuin achter me? Tuurlijk heeft ie het gezegd! Net als ‘Dieperink, je bent een frikkedel!’. Maar wáár zou ie het hebben gezegd? Thuis, net als ik op de bank? Of is hij wél op z’n post? 

Lars unser

Met de man schuin voor me heb ik een waardig vervanger voor de man schuin achter me. Lars unser. Sta ons bij, Heilige Eik, Helende Bron, Trooster der Bedrukten, Hoeder van de Kudde, Verlosser.

Post

Business as usual. Dus geel. Interview na afloop: ‘Danny, je loopt één op één!’ ‘Maar die van vorige week was er geen. Dus géén één.’ Géén één. Danny de Taalvirtuoos. Hebben ze niet van terug, Van Peperstraten & Been.

Kum
Van Crooy (King: ‘Hij ken schuin naar 10 spelen’) was goed, Kirschbaum was beter, Kum was best. Ondanks een enkel slordigheidje in z’n passing.

Woorden schieten zo langzamerhand tekort. Soeverein heerser. Is dat een pleonasme? Ja? Dan maken we er toch gewoon ‘soeverein heersend’ van? Z’n timing is de crux: laat die ‘m in de steek dan gaat ie op z’n bek, is die op orde dan is ie het mannetje. Hoe ouder ie wordt, hoe minder ie op z’n bek gaat en hoe meer ie het mannetje is.

Kum laude

Van Peperstraten: ‘Hij is geslaagd, hè?’
Been: ‘Kum laude, ja!’
Het trieste lot van de couch potato. Misschien dan toch maar die seizoenkaart alsnog scoren?

Emmen – VVV

Giakou

Het was 1973, ik was 8 en ik spaarde voetbalplaatjes. Voetbalsterren in aktie ‘72/’73 heette het album. Voorop Piet Keizer die een Feyenoorder (Rinus Israel?) passeert. 248 plaatjes die je met een dun lijntje lijm in het album moest bevestigen. Tilde je het plaatje op, dan viel er een ultrakort biografietje van de betreffende speler te lezen. Willy van der Kuylen was plaatje nummer 215. ‘Geboren 6-12-’46. Was reeds verschillende keren topscorer van de eredivisie. De laatste twee jaar scoort hij wat minder regelmatig maar hij is nog altijd een killer van formaat.’ Een killer van formaat. Is me altijd bijgebleven. Waarschijnlijk omdat ik het niet snapte. Giorgos Giakoumakis wekt de indruk een killer van formaat te zijn. In jargon: spits met een neusje voor de goal. Vandaag. In Emmen. Eendagsvlieg? Blijft dit voor eeuwig zijn claim to fame? Niet te vroeg juichen, Parijs is nog ver, Soriano ligt nog vers in het geheugen.

King

‘Klapbach was gewoon een maatje te groot.’ Als deze tekst omstreeks 12.03 uur in Emmen aan de mond van Hans de Koning ontsnapt dringt pas echt tot me door wat ik het afgelopen half jaar allemaal heb moeten missen. ‘Klapbach was gewoon een maatje te groot.’ Gedroomde titel van een boek. Openingszin mag ook. De King na afloop: ‘We kwamen beter in het voetbalgebeuren.’ Over Giakoumakis: ‘Giakou die z’n energie erin gooit.’ Contract voor het leven graag. De King welteverstaan – Giakou valt nog te bezien.

Kum

Business as usual, ook op z’n 35e verjaardag. Voor de 73e keer op rij Man of the Match. Ondanks Giakou, ondanks de King, ondanks eenmaal ‘geschaakt’ te zijn door een Emmen-aanvaller (dixit commentator Bert van Losser), ondanks slordigheidje met gele kaart als gevolg. Onovertroffen: zijn rust aan de bal, zijn onverstoorbaarheid, zijn timing. 85e minuut: Glenn Bijl wil uithalen voor de 4-3. Desperate sliding Kum, gevaar geweken. Kantelpunt – even later valt de goal aan de andere kant.

Post

Business as usual. Dus een gele kaart. Rood blijft ‘m gelukkig bespaard, anders was ons een instant-klassieker bespaard gebleven. Danny Post, Emmen, zondag 13 september 2020, omstreeks 14.13 uur: ‘Wie die winnende maakt gaat ‘m ook winnen.’ Blijft dit voor eeuwig zijn claim to fame?

Shirt
Beste shirt in jaren.

Emmen – VVV

Dramatis personae
Als de Messi van De Oude Meerdijk op de bank zit in het San Siro van Drenthe dan mag Evert ten Napoli niet op het appèl ontbreken. En dus ontbreekt Evert ten Napels niet op het appèl. Wie evenmin op het appèl ontbreekt is Mario Been, de analist met het grootste soortelijk clichégewicht aller analisten, een niet te onderschatten prestatie die wordt beloond met het schrappen van Mariodonna uit dit verslag. En dan hebben we verder nog mijn vaste whatsappmaatje X en de toffe chauffeur van het FC Emmen-golfkarretje die we voor het gemak maar even Berend zullen noemen. Bijrollen zijn er voor Danny en Thomas.

18.52 uur
X whatsappt de opstelling.
Ik: ‘Onbegrijpelijk! Waarom Wright? Waarom geen Neudecker?’
X: ‘Moet je niet aan mij vragen.’

19.30 uur
X: ‘Voorspelling?’
Ik: ‘1-2. Jij?’
X: ‘Ook 1-2. 1x Darfalou, 1x Wright.’
X: ‘Ja Wright.’
Ik: ‘Wright?’
X: ‘Ja. Heb voor t eerst een klein beetje vertrouwen in Wright.’
Ik: ‘Waar komt dat vandaan?’
X: ‘Geen idee.’

19.42 uur
Ik: ‘Janssen weer rood vandaag, net ans vorig jaar?’
X: ‘Ans kreeg geen rood volgens mij.’
Ik: ‘Hou me maar voor de gek.’
X: ‘Hoezo? Ans kreeg geen rood.’
Ik: ‘Was wel een goeie trouwens, Ans, jammer dat ie weg is.’

20.08 uur
Evert ten Napule: ‘VVV valt me mee.’

20.14 uur
Evert ten Neapel: ‘Waar maakt ie zich nou druk om, die Bijl, neem die vrije trap nou gewoon, man.’

20.20 uur
Evert ten Naples: ‘Je kan zeker niet zeggen dat VVV defensief speelt.’

20.29 uur
Evert ten Neapolis: ‘Het zou me niet verbazen als VVV net voor rust nog gaat scoren.’

20.33 uur
Ik: ‘Bruns vorige week ongeveer de slechtste vandaag bij de besten.’
X: ‘Klopt.’
Ik: ‘Ze spelen best goed. Dus ze zullen wel verliezen.’
X: ‘Klopt.’

20.59 uur
Kolar maakt 2-0. Kum raakt geblesseerd.

X: ‘Die zien we niet meer terug dit seizoen.’ Wat is erger: deze drie punten verliezen of Kum verliezen? Kum verloren, rampspoed geboren? Kum moet met een golfkarretje van het veld. Enter Berend, de golfkarretjechauffeur van dienst. Type toffe peer. Type cool and collected. Type jan-stavast. Doet z’n werk, klaart z’n klusje.

Enkele minuten na gedane zaken zien we ‘m de getapte jongen staan uithangen bij z’n maten.

21.24 uur
Exit Laursen, de Messi van De Oude Meerdijk verschijnt op het appèl. En wel met een fluim van een soortelijk gewicht waarbij het soortelijk clichégewicht van Mariodonna verbleekt.

21.38 uur
Danny Post: ‘We brachten voorin te weinig en achterin hebben we het te gemakkelijk weggegeven.’

21.53 uur

Thomas Bruns: ‘We moeten ervoor zorgen dat we punten pakken tegen de ploegen waartegen het kan.’

VVV – Fortuna Sittard

There’s no stoppin’ us

Heet dat niet ‘de goden verzoeken’?

De wedstrijd
Huilen met de pet op, tenenkrommend, een aanfluiting, diep triest, bespottelijk, een parodie op voetbal. Nog meer? Beschamend, om jeuk van te krijgen, deprimerend. Nog meer? Voetbal waar je broek van afzakt, lachwekkend, een drama.

Mikan

Daar staat ie ineens, aan het hek, beetje weggedoken in z’n regenjas: de man aan wie dit blog z’n naam ontleent. Mikan Jovanovic. Of nee, die achternaam is overbodig. Mikan. Op de hele wereld is er maar één Mikan. Althans in Venlo. Levende legende. 13 maart 1977, VVV-Ajax, 24.000 toeschouwers, onder wie ik. 26e minuut 1-0, doelpunt Mikan. 34e minuut, 2-0 doelpunt Mikan. Beter zou het nooit meer worden.

De man schuin achter me
Ook al niet echt in vorm. Minstens tien aankondigingen in de trant van ‘Corner! Let op, nu gaat ie erin!’ en ‘Röseler! Röseler gaat scoren!’. En dat ie Fortunees Ninaj eerst als Mickey Mouse en vervolgens consequent als De Viking betitelt is eigenlijk evenmin het vermelden waard. Maar wat anders?

Torres
‘Torres is een Venlonaar’, scandeert de Oosttribune in de 12e minuut. Torres Blues was geen Venlonaar. Torres Blues was een Montfoortenaar. Torres Blues overleed vorige week. Torres Blues juichte in De Koel.

De trap is aan de zware kant, voor menigeen te zwaar 
Veel tegenstanders wankelen en voelen zich zo raar 
Maar als er eentje struikelt en mooi scoort in eigen doel 
Staan wij meteen te juichen, lekker juichen in De Koel

De mannen naast de man schuin achter me
Overstemmen wederom de man schuin achter me. Hun gesprekken meanderen van claims bij Ryan Air over een vliegreis naar Italië via de snijdende wind naar het verlof dat een kameraad te wachten staat. En dan wie aus heiterem Himmel: verhandeling van enkele minuten over de Ottomaanse overheersing van Spanje, met uitzondering van Catalonië dan, dat altijd blank is gebleven, over Süleyman (zelfs geen wisecrack over diens bij Ajax mislukte bijna-naamgenoot) en over Mehmet de Veroveraar. Waar bier al niet goed voor is.

Voetbalklapper
Je toevlucht zoeken tot de voetbalklapper. Kun je dieper zinken?

Nee, ik baal absoluut niet van mijn oude tuinhekwerk. Hoe kom je er in vredesnaam bij? Ik ben trots op mijn oude tuinhekwerk. Ik koester mijn oude tuinhekwerk.

Geen haar op m’n hoofd die eraan denkt mijn oude tuinhekwerk te vervangen door stevige dubbelstaafmatten of gegalvaniseerd harmonicagaas van Resifence, zelfs niet bij gratis verzending vanaf 249 euro. En laat ook die doorvoerkoppen en draadspanners maar zitten.