Emmen – VVV

Dramatis personae
Als de Messi van De Oude Meerdijk op de bank zit in het San Siro van Drenthe dan mag Evert ten Napoli niet op het appèl ontbreken. En dus ontbreekt Evert ten Napels niet op het appèl. Wie evenmin op het appèl ontbreekt is Mario Been, de analist met het grootste soortelijk clichégewicht aller analisten, een niet te onderschatten prestatie die wordt beloond met het schrappen van Mariodonna uit dit verslag. En dan hebben we verder nog mijn vaste whatsappmaatje X en de toffe chauffeur van het FC Emmen-golfkarretje die we voor het gemak maar even Berend zullen noemen. Bijrollen zijn er voor Danny en Thomas.

18.52 uur
X whatsappt de opstelling.
Ik: ‘Onbegrijpelijk! Waarom Wright? Waarom geen Neudecker?’
X: ‘Moet je niet aan mij vragen.’

19.30 uur
X: ‘Voorspelling?’
Ik: ‘1-2. Jij?’
X: ‘Ook 1-2. 1x Darfalou, 1x Wright.’
X: ‘Ja Wright.’
Ik: ‘Wright?’
X: ‘Ja. Heb voor t eerst een klein beetje vertrouwen in Wright.’
Ik: ‘Waar komt dat vandaan?’
X: ‘Geen idee.’

19.42 uur
Ik: ‘Janssen weer rood vandaag, net ans vorig jaar?’
X: ‘Ans kreeg geen rood volgens mij.’
Ik: ‘Hou me maar voor de gek.’
X: ‘Hoezo? Ans kreeg geen rood.’
Ik: ‘Was wel een goeie trouwens, Ans, jammer dat ie weg is.’

20.08 uur
Evert ten Napule: ‘VVV valt me mee.’

20.14 uur
Evert ten Neapel: ‘Waar maakt ie zich nou druk om, die Bijl, neem die vrije trap nou gewoon, man.’

20.20 uur
Evert ten Naples: ‘Je kan zeker niet zeggen dat VVV defensief speelt.’

20.29 uur
Evert ten Neapolis: ‘Het zou me niet verbazen als VVV net voor rust nog gaat scoren.’

20.33 uur
Ik: ‘Bruns vorige week ongeveer de slechtste vandaag bij de besten.’
X: ‘Klopt.’
Ik: ‘Ze spelen best goed. Dus ze zullen wel verliezen.’
X: ‘Klopt.’

20.59 uur
Kolar maakt 2-0. Kum raakt geblesseerd.

X: ‘Die zien we niet meer terug dit seizoen.’ Wat is erger: deze drie punten verliezen of Kum verliezen? Kum verloren, rampspoed geboren? Kum moet met een golfkarretje van het veld. Enter Berend, de golfkarretjechauffeur van dienst. Type toffe peer. Type cool and collected. Type jan-stavast. Doet z’n werk, klaart z’n klusje.

Enkele minuten na gedane zaken zien we ‘m de getapte jongen staan uithangen bij z’n maten.

21.24 uur
Exit Laursen, de Messi van De Oude Meerdijk verschijnt op het appèl. En wel met een fluim van een soortelijk gewicht waarbij het soortelijk clichégewicht van Mariodonna verbleekt.

21.38 uur
Danny Post: ‘We brachten voorin te weinig en achterin hebben we het te gemakkelijk weggegeven.’

21.53 uur

Thomas Bruns: ‘We moeten ervoor zorgen dat we punten pakken tegen de ploegen waartegen het kan.’

VVV – Fortuna Sittard

There’s no stoppin’ us

Heet dat niet ‘de goden verzoeken’?

De wedstrijd
Huilen met de pet op, tenenkrommend, een aanfluiting, diep triest, bespottelijk, een parodie op voetbal. Nog meer? Beschamend, om jeuk van te krijgen, deprimerend. Nog meer? Voetbal waar je broek van afzakt, lachwekkend, een drama.

Mikan

Daar staat ie ineens, aan het hek, beetje weggedoken in z’n regenjas: de man aan wie dit blog z’n naam ontleent. Mikan Jovanovic. Of nee, die achternaam is overbodig. Mikan. Op de hele wereld is er maar één Mikan. Althans in Venlo. Levende legende. 13 maart 1977, VVV-Ajax, 24.000 toeschouwers, onder wie ik. 26e minuut 1-0, doelpunt Mikan. 34e minuut, 2-0 doelpunt Mikan. Beter zou het nooit meer worden.

De man schuin achter me
Ook al niet echt in vorm. Minstens tien aankondigingen in de trant van ‘Corner! Let op, nu gaat ie erin!’ en ‘Röseler! Röseler gaat scoren!’. En dat ie Fortunees Ninaj eerst als Mickey Mouse en vervolgens consequent als De Viking betitelt is eigenlijk evenmin het vermelden waard. Maar wat anders?

Torres
‘Torres is een Venlonaar’, scandeert de Oosttribune in de 12e minuut. Torres Blues was geen Venlonaar. Torres Blues was een Montfoortenaar. Torres Blues overleed vorige week. Torres Blues juichte in De Koel.

De trap is aan de zware kant, voor menigeen te zwaar 
Veel tegenstanders wankelen en voelen zich zo raar 
Maar als er eentje struikelt en mooi scoort in eigen doel 
Staan wij meteen te juichen, lekker juichen in De Koel

De mannen naast de man schuin achter me
Overstemmen wederom de man schuin achter me. Hun gesprekken meanderen van claims bij Ryan Air over een vliegreis naar Italië via de snijdende wind naar het verlof dat een kameraad te wachten staat. En dan wie aus heiterem Himmel: verhandeling van enkele minuten over de Ottomaanse overheersing van Spanje, met uitzondering van Catalonië dan, dat altijd blank is gebleven, over Süleyman (zelfs geen wisecrack over diens bij Ajax mislukte bijna-naamgenoot) en over Mehmet de Veroveraar. Waar bier al niet goed voor is.

Voetbalklapper
Je toevlucht zoeken tot de voetbalklapper. Kun je dieper zinken?

Nee, ik baal absoluut niet van mijn oude tuinhekwerk. Hoe kom je er in vredesnaam bij? Ik ben trots op mijn oude tuinhekwerk. Ik koester mijn oude tuinhekwerk.

Geen haar op m’n hoofd die eraan denkt mijn oude tuinhekwerk te vervangen door stevige dubbelstaafmatten of gegalvaniseerd harmonicagaas van Resifence, zelfs niet bij gratis verzending vanaf 249 euro. En laat ook die doorvoerkoppen en draadspanners maar zitten.

FC Groningen – VVV

‘Ben je blij?’, whatsappte iemand me drie kwartier na afloop. Ja, ik was blij. In de allereerste plaats blij om weer verlost te zijn van het parmantige zelfingenomen gewauwel van de presentator van dienst, Leo Oldenburger. Een niet te onderschatten beproeving, die man twee uur lang in je directe omgeving te weten.

Ik was ook blij met de overwinning. Nee, inderdaad, het voetbal was niet om aan te zien, maar het voetbal van VVV is bijna nooit om aan te zien. Wie niet kan leven met dat gegeven heeft al lang opgegeven. Het enige dat telt bij VVV zijn punten. Hoe die worden vergaard, zal me eerlijk gezegd worst wezen. Betonvoetbal, de zaak dichttimmeren, hotsknotsbegoniavoetbal, afbraakvoetbal, de bus parkeren, boerenkoolvoetbal of hoe je het ook noemt: ik heb er een gruwelijke hekel aan. Behalve als het om VVV gaat. Dat mag wat mij betreft doen wat het wil. Mits het tot punten leidt. Sterker, nu ik er goed over nadenk, geloof ik over elke puntenwinst van VVV te mogen zeggen: hoe waardelozer het vertoonde spel des te groter mijn blijdschap. Gisteravond was ik héél blij.

Verder was ik blij met Björn Kuipers. Waar VAR Jeroen Manschot hands van Danny Post zag, had scheidsrechter Björn Kuipers drie seconden nodig om een duw van Memisevic te zien. Lijkt me sterk dat het souffleren van Post daarbij cruciaal was, zoals Post na afloop beweerde.

Waar ik ook heel blij om was, was dat mijn na acht minuten aan X. gewhatsappte voorspelling dat Christian Kum gegarandeerd rood zou krijgen vanwege een te laat ingezette sliding, geen werkelijkheid werd. Hoe kon ik ook aan Chris twijfelen? Alles wat hij dezer dagen aanraakt verandert in goud. Na een aarzelend begin (twee keer Asoro uit z’n rug laten komen) bleef hij zelfs als linksback overeind. Glansrijk zelfs. Daarom voor de zesde keer op rij Man of the Match (met Post op z’n hielen).

Waar ik misschien nog wel het meest blij om ben is dat ik geen carnavalist ben, ik me daarom morgen niet in Venlo in het feestgewoel hoef te begeven, ik daarom niet het risico loop daar de voltallige selectie van VVV in de polonaise tegen het lijf te lopen en ik daarom niet bang hoef te zijn daar mijn helden (Kum voorop) van hun voetstuk te zien tuimelen. Voetballers dienen onaanraakbaar te blijven.

VVV – Heracles

Man of the Match
Voor de vijfde keer op rij: Kum. Christian Kum. Onbetwist. Deze keuze brengt mensen in mijn naaste omgeving geheid tot razernij. Moet dan maar. Die onverstoorbaarheid, die rust aan de bal, dat overzicht, dat lef om met z’n zwakkere linkerbeen te passen, die timing, dat gogme, dat meesterlijk maskeren van z’n gebrek aan snelheid. Een drama als back, als centrale verdediger een grootheid. Voor nu dan. En voor VVV-begrippen dan.

Spelersbus

Wat je ook kunt zeggen van de spelersbus van Heracles en wat je ook kunt zeggen van het witte doek dat de spelersbus van Heracles moet afschermen: ze hebben een match. Op Valentijnsdag.

VAR
Proberen genuanceerd te blijven. Niet te schrijven ‘De VAR is de allerslechtste voetbaluitvinding ooit’. Terwijl je dat wel denkt. En vindt. Als supporter dan. Niet als neutraal voetballiefhebber. Dan ben je nog wel bereid alles op z’n merites te beoordelen. Maar niet als supporter. Nuance is aan de supporter niet besteed. Supporter zijn is spontane totale ongebreidelde emotie, euforie, extase. Supporter zijn is niet bij elke toegekende goal of penalty worden getemperd in je spontane totale ongebreidelde emotie, euforie, extase omdat je wéét dat een klojo in Zeist het feest kan gaan bederven. De VAR is de allerslechtste voetbaluitvinding ooit. Kut VAR. Moet ik dan altijd genuanceerd zijn?

De man schuin achter me
‘Van Ooijen, kom op zeg, slappen Hendrik!’ Verder wordt de man schuin achter me vandaag vooral overstemd door de mannen naast hem. Die het aanvankelijk hebben over belangwekkende zaken als de afhandeling van containers, de ontwikkeling van woning- en huurprijzen en huiselijke affaires, maar die naarmate de effecten van hun bierconsumptie steeds prominenter aan het licht treden, vervallen in iets wat men zou kunnen karakteriseren als ‘luidruchtig oeverloos niet-wedstrijdgerelateerd gezwets’.  

Cattermole

Weg vom Fenster. Maar dan ook compleet, helemaal, totaal. Fit, maar al drie wedstrijden over het hoofd gezien, genegeerd. Verkommerend op de bank. Op momenten dat z’n kwaliteiten gevraagd zijn maakt al twee keer op rij een 19-jarige rookie z’n opwachting. Hoe vernederend. Gewoon een gevalletje opgebrand, over en uit? Of speelt er meer? Zou Lee niet uit z’n lijden moeten worden verlost?

Heerenveen – VVV

18.36 uur. V. stuurt opstelling via Whatsapp
Ik: ‘Vrij logische opstelling denk ik.’
V: ‘Denk ik ook.’
Ik: ‘Evengoed 4-0 voor Heerenveen denk ik.’
V: ‘Had het niet anders van je verwacht.’
Ik: ‘En jij dan?’
V: ‘2-2.’
Ik: ‘Had het niet anders van je verwacht.’
V: ‘Ok.’

19.43 uur. Beide ploegen betreden het veld
V: ‘Heeft kerstboom het uitshirt gewoon aangetrokken?’
Ik: 🤣
V: ‘Dat is geen antwoord op mn vraag.’
Ik: ‘Bezuiniging waarschijnlijk. Antwoord is dus ja.’

19.49 uur. Van Bergen laat Roel Janssen hielen zien
Ik: ‘Janssen vandaag rood denk ik.’
V: ‘Kans zit er wel in.’

(20.08 uur. FOX-commentator Sjors Blaauw: ‘Het moet allemaal nog een beetje loskomen vanavond in Heerenveen.’)

20.08 uur. Van Ooijen krijgt geel nadat hij bij z’n tegenstander is weggedraaid  
Ik: ‘Belachelijke gele kaart.’
V: ‘Klopt. Scheids meent zichzelf weer veel.’
Ik: ‘Hebben wij weer.’
V: ‘Klopt.’

20.11 uur. Ejuke gaat per ongeluk op gezicht Christian Kum staan
V: ‘Dan zou dit volgens de scheids ook geel moeten zijn.’
Ik: ‘Klopt. Als Kum er maar niet uit moet.’
V: ‘Idd hopen van niet.’
Ik: ‘Weer uitblinker tot nu toe.’
V: ‘Dat ziet er niet uit alsof hij verder gaat.’
Ik: ‘Nee.’

(20.15 uur. FOX-commentator Sjors Blaauw: ‘Het stormt nog niet echt in Heerenveen.’)

20.18 uur. Kum – die toch door kon – wint z’n zoveelste duel
Ik: ‘Kum speelt echt geweldig. Wint elk duel.’
V: ‘Klopt. En Sinclair kan wat mij betreft in de rust wel eruit gehaald worden.’
Ik: ‘Zat ik ook al te denken. Yeboah erin.’
V: ‘Ja geen Wright in ieder geval.’

20.31 uur. Ejuke dreigt Kum eruit te lopen en alleen op Pachonik af te gaan. Kum herstelt zich op wonderbaarlijke wijze
V: ‘Goeie tackle van Kum.’
Ik: ‘Klopt. Hele goeie.’

(20.39 uur. FOX-analist Kees Kwakman: ‘Aan de bal is het echt verschrikkelijk bij VVV.’)

20.51 uur. Tweede helft staat op punt van beginnen. Yeboah vervangt Sinclair
V: ‘Eindelijk.’
Ik: ‘Wissel hadden we goed in elk geval.’
V: ‘Klopt.’

21.02 uur. VVV krijgt penalty
Ik: ‘Terecht.’
V: ‘Vind ik ook.’

21.04 uur. Opoku benut penalty
V: ‘Yes.’
Ik: 😀

(21.06 uur. FOX-commentator Sjors Blaauw: ‘VVV speelt naar z’n mogelijkheden.’)

21.16 uur. Floranus maakt 1-1
Ik: ‘Pachonik stond verkeerd.’
V: ‘Was de man van Bruns volgens mij.’
Ik: ‘Doet Bruns ook mee dan?’

21.20 uur. Simon Janssen staat klaar om in te vallen
Ik: ‘Janssen voor Van Ooijen neem ik aan.’
V ‘Nee dus.’
Ik: ‘Bruns. Kan idd ook. Geen bal geraakt. Cattermole hebben ze blijkbaar helemáál geen vertrouwen meer in.’
V: ‘Heb je nu ook niet heel veel aan.’
Ik: ‘Aan Janssen ook niet als ze alleen maar verdedigen.’
V: ‘Klopt maar daar zit wel meer aanvallends in als je het nodig hebt.’
Ik: ‘Klopt.’

21.33 uur. Kum voorkomt met geweldige interceptie geheid doelpunt Heerenveen
Ik: ‘Wéér Kum.’
V: ‘Dat was weer een fantastische tackle.’
Ik: ‘Klopt.’

(21.37 uur. Vier minuten blessuretijd. FOX-commentator Sjors Blaauw: ‘We krijgen er nog zo’n secondje of 360 bij.’)

21.41 uur. Afgelopen
Ik: ‘4-0 voor Heerenveen. Ik zei het toch?’
V: ‘2-2 is toch echt dichterbij.’
Ik: ‘Klopt.’

VVV – FC Utrecht

I
je hebt al een behoorlijke leeftijd

en dat je dan gedeprimeerd bent omdat je weet dat Gustafson nóóit een penalty mist
en dat je dan zo blij bent als een kind als Kirschbaum die penalty toch stopt
en dat je dan schrikt als het spel kort daarna weer wordt stilgelegd
en dat je dan hartgrondig vloekt als Higler naar het beeldscherm aan de zijlijn loopt
en dat je dan al zo’n beetje weet wat je boven het hoofd hangt  
en dat je dan die angstdroom werkelijkheid ziet worden
en dat je dan uit de grond van je hart hoopt dat Gustafson wéér mist
en dat je dan weet dat dat hopen tegen beter weten in is
en dat je dan constateert dat dat inderdaad hopen tegen beter weten in was
en dat je dan de VAR in een onbewaakt moment voor ‘kut VAR’ uitmaakt
en dat je dan beseft dat je je wel een beetje kinderlijk gedraagt
en dat je dan desondanks je goede humeur voor de rest van de dag kwijt bent
en dat je dan eigenlijk zou moeten denken

je hebt al een behoorlijke leeftijd  

II

De tweede helft staat op het punt van beginnen. Jeroen Zoet loopt naar het doel. Achter het doel de harde kern van VVV-supporters. Die beginnen te zingen wat ze twee jaar lang zongen: ‘Lalalalalalala … Larsje Unnerstall … Unnerstall … Larsje Unnerstall …’ Voetbalhumor. (Voor niet-ingewijden: Zoet speelt bij FC Utrecht omdat hij bij PSV door voormalig VVV-keeper Lars Unnerstall van zijn troon is gestoten.)

III
De man schuin achter me: ‘Let op, ze gaan scoren uit een corner.’ Klopt niet.

De man schuin achter me: ‘Wright loopt als een kameel.’ Klopt niet. Wright loopt ook niet als een kip zonder kop. En ook niet als een kalkoen. Evenmin als een struisvogel. Of een kievit. Maar ook zeker niet als een trein.

De man schuin achter me: ‘Kum is de kluns van de wedstrijd.’ Klopt niet. De VAR is de kluns van de wedstrijd. Kum is de uitblinker, de man van de wedstrijd.

IV

Lee Cattermole (‘Lee, Lee, Lee Catttermole, Cattermole’). Fit. Desondanks geen basisplaats waardig bevonden. Niemand die erom lijkt te malen. Gevierd in Engeland, op de bank bij VVV. Beetje triest toch wel. From hero to zero.

RKC – VVV

Woensdag 22 januari, thuis
Whatsappbericht: of ik zaterdag even kort acte de présence kan komen geven op de uitslagenavond van de Hôrster Kwis. Nee, natuurlijk niet: RKC-VVV op hetzelfde moment. Toch overwint mijn oneindige slapheid weer eens.
Ik: ‘Tegelijkertijd is RKC-VVV … Hoe laat zou ik ongeveer moeten opdraven?’
Hôrster Kwis: ’21.30 uur ongeveer.’
Ik: ‘Ok, dan kan ik het laatste kwartier opnemen …’
Hôrster Kwis: ‘Fijn!’
Ik: ‘Op dat moment zijn ze toch al kansloos.’

Zaterdag 25 januari, Mönchengladbach
15.30 uur. Borussia Mönchengladbach-FSV Mainz, Südkurve.

49.175 toeschouwers. Onder wie de man schuin voor me. Tegen de zeventig naar schatting. Gedistingeerd type. Bril, baard, staartje, zwarte alpinopet, rode sjaal. Fijne man ongetwijfeld. Maar niet deze middag: hij gaat steeds staan, vooral als er geen enkele reden is om te gaan staan. Ingooi: alpinopet gaat staan. Blessurebehandeling: alpinopet gaat staan. Bal aan de overzijde bij de andere goal: alpinopet gaat staan. Afgeslagen aanval: alpinopet gaat staan.

Zaterdag 25 januari, thuis
19.45 uur. Voor de buis. Toss. Mannetje van een jaar of drie mag het muntje van scheidsrechter Van de Graaf opgooien. Is de bedoeling. Maar manneke heeft het verkeerd begrepen. Of is balorig. En gooit het muntje weg.

19.50 uur. Commentator Martijn van Zijtveld: ‘Er bestond zelfs het vermoeden dat er spionnen van VVV waren, want er stond deze week een auto met draaiende motor bij het trainingsveld van RKC.’
20.20 uur. De 341e kansloze lange bal van achteruit van Nils Röseler.
20.32 uur. Rust. Whatsappen met T. T.: ‘Wat een kut pot.’ Ik: ‘Doet Darfalou ook mee?’ T: ‘Geen idee.’
21.10 uur. Darfalou mist niet te missen kans.
21.10 uur. T. whatsappt: ‘Die mag er wel in. Godverdomme.’

21.12 uur. Kan het niet langer aanzien. Spring op de fiets, richting Liesbeth’s Grandcafé voor m’n rolletje op de uitslagenavond van de Hôrster Kwis. ‘Op dat moment zijn ze toch al kansloos’: had ik woensdag dan toch vrij aardig voorspeld. Dit drama sluit naadloos aan op alle eerdere uitwedstrijddrama’s van dit seizoen. Op de fiets vraag ik me vertwijfeld af waar ik dit keer in godsnaam over moet schrijven. De alpinopet in Mönchengladbach? Het manneke met het muntje? De auto met draaiende motor?

Zaterdag 25 januari, Horst, Liesbeth’s Grandcafé
21.25 uur. Het plan is: even mijn rolletje spelen, ongezien het strijdtoneel verlaten zodat niemand de uitslag kan verklappen, snelsnel op de fiets naar huis, het ongetwijfeld dramatische restant bekijken, stukje schrijven en publiceren.
21.40 uur. Rolletje gespeeld. Mijn oneindige slapheid overwint weer eens. En ik laat me een drankje aanbieden. Nog geen vijf minuten later heb ik al drie keer gehoord dat VVV met 2-1 heeft gewonnen. Onvermijdelijk gevolg van oneindige slapheid. Desondanks wordt het nog best gezellig. Polonaise net weten te vermijden.

Zondag 26 januari, thuis
1.07 uur. Drieënhalf uur later dan gepland thuis. Laatste twintig minuten bekeken. Het zijn de eerste twee wissels (Post voor Cattermole, Yeboah voor Van Ooijen) die het ‘m doen. Eerste keer dit seizoen twee wedstrijden op rij zonder nederlaag. Ongelooflijk.

1.40 uur. Naar bed.
8.15 uur. Op. Nabeschouwing kijken.

Hans Mulder, aanvoerder RKC: ‘Ik zit heel hoog in m’n emotie op dit moment nu. Dit zijn de wedstrijden die je moet winnen. Vandaar dat ik heel hoog in m’n emotie zit.’

Danny Post: ‘Nieuw kapsel, ja. Valt op, hè. 2020: ik denk ik doe wat nieuws.’