VVV – FC Twente

Wéér bagger. Voor de zoveelste keer. Met de week wordt het lastiger woorden te vinden voor het drama dat zich aan het voltrekken is. Abominabel voetbal is alleen verteerbaar als het tot resultaten leidt. Is dat niet het geval, dan ga je je werkelijk overal aan ergeren. Aan het geluidsbehang bijvoorbeeld. Dat ook nu weer negentig minuten blijft voortkabbelen. Oneindig wezenloos gewauwel. Mijlenver verwijderd van de echte stadionervaring, Ja, dat is wat ik het meeste mis: de stadiongeluiden.

Mijn top 5 van meest gemiste stadiongeluiden:

5. Het striemende fluitconcert (fluitconcerten kunnen alleen striemend zijn)
Niks heerlijkers om je ergernis en frustratie te uiten,
ik wou dat ik zelf striemend kon fluiten.
 
Onterechte rode kaart: striemend fluitconcert
Door de VAR teruggedraaide beslissing: striemend fluitconcert
Schandalige overtreding tegenstander: striemend fluitconcert
Wanprestatie tegen Twente: striemend fluitconcert

4. Het beschaafde, dankbare applaus
Het beschaafde dankbare applaus klatert en rolt van de tribunes af. Een uiting van bewondering.
Als Gerald Sibon een hoge bal ineens dood maakt.
Als Ken Leemans met een desperate sliding een tegendoelpunt weet te voorkomen.
Als Keisuke Honda de bal weer eens op de stropdas van Ruben Schaken legt.  

3. Humba Humba Humba TäTeräää
Platter dan plat, Duits importproduct, opgelegd ritueel misschien. En toch onweerstaanbaar. Bleef er altijd op wachten. Toen voetbal nog een publiekssport was. Toen VVV nog wel eens een thuiswedstrijd won.    

2. Scheiven drek
De Koel, jaren zeventig (tachtig misschien ook nog wel). De vijandelijke keeper – denk aan Jaap Bloem, Harry Schellekens, Jan Jongbloed, Bram Geilman, Ton Thie – neemt z’n aanloop bij een doeltrap. En dan een massaal geslaakte kreet op het moment dat hij de bal raakt: ‘Scheiven drek!’

O Scheiven Drek, wo bist du blieben?

1. Het persoonlijke eerbetoon
Een vol stadion dat jouw naam zingt: het mooiste en grootste eerbetoon dat er is. Dankbaarheid in puurste vorm.
Als publiek toegestaan was en als hij eens een keer niet geblesseerd zou zijn, zou Arjen Robben dit seizoen dan zelfs door vijandelijke supporters zijn toegezongen? Sluit het niet uit. Robin van Persie overkwam het immers ook. Mikanista, twee jaar geleden na Feyenoord-VVV: ‘Robin van Persie wordt gewisseld. Hij trekt een trainingsjack aan en loopt van de dug out langs de tribunes richting kleedkamer. Hij wordt uitbundig toegejuicht door de Feyenoord-aanhang. Én door de VVV-aanhang. Noem me sentimenteel, maar dat ontroert me.’ 
  
En wat te denken van de Held aller Helden?

Junge, komm bald wieder

VVV – Feyenoord

‘Wim was in vorm. Wim wel.’

Aldus Hans de Koning. Wim was inderdaad in vorm. En inderdaad als enige. Niet deze Wim, maar Wim Jacobs, elftalleider, nee sorry, teammanager van VVV. De voormalige Kwaek van Baek en Blieje van de Wieë en huidige Moel van de Koel haalde in de 81e minuut op eigen initiatief Guus Hupperts naar de kant. Sterke zet. Al zou het ook een sterke zet zijn geweest als hij een van de tien anderen naar de kant had gehaald. Nog sterkere zet zou zijn geweest ze alle elf naar de kant te halen. 

Mijn top 3 van gedenkwaardige VVV-wissels:

3. 13 december 2020, VVV-Feyenoord, Guus Hupperts

2. 24 augustus 1983, VVV-FC Den Haag, Gerrit Vooys: doelman Gerrit Vooys maakt een gruwelijke blunder met een doelpunt tot gevolg. Gegreek en genöäl bij het publiek achter het doel aan de Duitse kant. Gerrit zegt dag met het handje en stormt de trap op.    

1. 28 augustus 1977, VVV-AZ’67, Stefan Kurcinac: veertien minuten voor tijd brengt Rob Baan Stefan Kurcinac in het veld. Zijn opdracht: Hugo Hovenkamp in toom houden. Binnen een halve minuut wordt Hovenkamp aangespeeld, Kurcinac laat ‘m lopen, Hovenkamp zet voor, Theo Vonk scoort, Kurcinac wordt, zonder een bal te hebben geraakt, meteen weer gewisseld door Baan. Maar welke trainer zet nu ook een Kurcinac op de bank?

Waar waren we gebleven? Oh ja, VVV-Feyenoord.
Commentator Vincent Schildkamp: ‘Alles duurt lang vanmiddag in De Koel.’
Aanvoerder Christian Kum: ‘Een hele vervelende middag.’
Analist Mario Been: ‘Al met al een heel pover optreden van dit VVV.’
Mikanista: ‘Dat zijn wel héél milde kwalificaties, zeg! Het vertoonde vanmiddag was stinkende, rottende bagger van de allerbovenste plank.’

Is daarmee wel zo’n beetje alles gezegd? Nee! Vermelding verdient ook nog dat de geluidsband op de achtergrond zich moeiteloos aanpaste aan het niveau van de wedstrijd. Wat op een gegeven moment de vraag deed rijzen wat nu slechter was: de wedstrijd of de geluidsband. Laten we het houden op een gelijkspel. Doelpuntloos.

‘Wim was in vorm. Wim wel.’

RKC – VVV

Interviewer Mark van Rijswijk: ‘Hans, waarom verliezen jullie vandaag?’
VVV-trainer Hans de Koning: ‘Omdat hun er drie maken en wij maar twee.’

Dat is nu wat je noemt des Pudels Kern. Zo simpel is het, het niet moeilijker maken dan het is, voetbal teruggebracht tot waar het om gaat. Ik mag ’m wel, die King. ‘Contract voor het leven graag’, schreef ik over ‘m op 13 september na de overwinning tegen Emmen. Vind ik drie maanden later nog steeds. Hoe denken andere couch potatoes eigenlijk over de goede man? Een representatieve selectie van de reacties op Facebook na afloop van RKC – VVV:

‘Ik heb mijn portie nu wel gehad. Hans en Jay moeten lekker mensen als Hunte, VanCrooy, Schäfer en Kum op blijven stellen, maar ik ben er wel klaar mee elke week naar dit amateuristisch gedoe te kijken. Slecht voor mijn humeur.’
‘Heb zo langzaam mijn vraagtekens bin de koning’
‘Trainer met veroudert denken’
‘Einde De Koning? Faalt wekelijks op tactisch en motiverend vlak.’
‘Ben helemaal klaar met die Hans de koning.’
‘Heel snel wegwezen Koning. Wat een drama en dan als een dooie vis op de bank blijven zitten’
‘Hans de koning wegwezen die gast’
‘BUITEN MET DIE ZEER SLECHTE TRAINER!!!!!!!!!!!!!!!!!!’
‘Hans begin maar vast met het maken van het kerstdiner misschien gaat je dat beter af’
‘De koning oprotten!! Wat een belabberd voetbal’
‘Hans opflikkeren’
‘Deze trainer faalt wekelijks’.
‘En, is ie al ontslagen?’
‘Echt hoor. Weg met die de Koning!’
‘Hoe kun je van 11 spelers verwachtten dat ze top presteren als je zelf als coach al weken niet top presteert door steeds mietjes in het veld te zetten.’
‘Hans De K. Kun je alsjeblieft in gesprek gaan met de supporters van deze club? We hebben namelijk een aantaal tips voor je. Het betreft taktiek en opstelling en wisselbeleid. Eigenlijk iets waar jij voor aangenomen bent, maar we doen het gratis. Je hoeft alleen maar naar ons te luisteren, ok? Alsjeblieft meneer de Koning?’

Heeft de vox populi gelijk? Zou Hans de Koning moeten wegwezen/oprotten/opflikkeren? Zou inderdaad alles ten goede keren als Hans de Koning naar de supporters zou luisteren? Zou VVV inderdaad beter af zijn als Hans de Koning zich voortaan uitsluitend nog op het kerstdiner zou toeleggen? Zou VVV met Erik ten Hag aan het roer veel meer punten hebben behaald? Zou het leed geleden zijn als de vandaag op de markt gekomen Arne Slot het roer in handen zou krijgen? Zou Louis van Gaal van dit VVV een stabiele middenmoter weten te maken?

Ik geloof er allemaal geen biet van.
Geen zak.
Geen reet.
Geen barst.
Geen bal.

En wat zou ik ze missen, de hansies. Vandaag: ‘Dat zijn wel momenten dat misschien die wedstrijd een andere kentering had gehad.’

Uitspraak van de dag, van een collega couch potato, eveneens van Facebook geplukt:

‘Dit VVV maakt momenteel veel meer kapot dan dat ze punten verliezen.’

Denk daar maar eens over na.

VVV – PEC Zwolle

en Hij zag dat het goddelijk was

je bent de grootste voetballer ter wereld geweest
je bent koud gestorven
of er valt een uitnodiging op je deurmat
terwijl je eindelijk van uitnodigingen verlost dacht te zijn
of je zaterdag in de koel kunt zijn
als eregast
als spirito santo
zwevend boven de markt
je bent de beroerdste niet
dus je zegt toe

en daar zweef je dan
boven de koel
de kille koel
je vraagt je al snel af wat je heeft bezield
wat een armoe
wat een ongelooflijke armoe
je verlangt naar honda
je krijgt gelmi
je verlangt naar uchebo
je krijgt swinkels
je vraagt je af hoe lang nog
je dut weg
en dan veer je ineens op
leep passje van de invaller op leeftijd
kun, nee, kum
briljante afronding van de griek
je vraagt je af of je het ‘m zou hebben nagedaan
natuurlijk zou je het ‘m hebben nagedaan
drie minuten blessuretijd
ook dat nog
je besluit te blijven
uit goed fatsoen
na twee minuten word je beloond
en hoe
de invaller op leeftijd heeft de bal
kun, nee, kum
linker zijlijn
halverwege eigen helft
gezicht naar z’n eigen goal
tegenstander hijgend in z’n nek
terug op keeper is geen optie
bal over zijlijn peren wel
een andere oplossing zie je niet
zie zelfs jij niet
maar hij wel
hakballetje met links
stramme draai om z’n as
en opgelost
je gelooft je ogen niet
magisch
je vraagt je af of je het ‘m zou hebben nagedaan
natuurlijk zou je het ‘m niet hebben nagedaan
de hakbal van god
verzaligd zweef je terug naar je vaderland
ter hoogte van de zuidelijke sandwicheilanden
besluit je tot een tussenstop
voor de nababbel
van de jongens in de studio
en dan hoor je het ‘m zeggen
bruggink
aardige jongen hoor
intelligent ook
maar dit
‘kom op zeg
het is de 92e minuut
je bent verdediger
dan ga je toch geen hakbal met links geven’
je gelooft je oren niet
je hebt toch zelf gezien dat het goed was
heel goed
goddelijk

Willem II – VVV

Willem II! Uit of thuis, altijd hoogtepunt van het seizoen. De enige twee dagen per jaar dat ik mezelf toesta op elk moment van de dag tricolores te zeggen. 
‘Tegen wie moeten ze eigenlijk?’ 
‘Tegen de tricolores!’
Tri-co-lo-res. Met de tweede o veel minder vol dan de eerste, eerder neigend naar o met een scheutje a.
‘De eerste overwinning van de tricolores in twee maanden.’
Svp niet doorvertellen dat wit geen kleur is.
‘De tricolores waren superieur aan de gialloneri.’  

Natuurlijk waren de tricolores niet superieur aan de gialloneri.
Danny Post: ‘Overall vind ik dat het jammer is dat we verliezen.’
Jeroen Elshof: ‘Deze wedstrijd verdient geen winnaar.’
Danny Post: ‘Ik denk dat minimaal een gelijkspel wel verdiend was.’
Hans de Koning: ‘Ik denk dat een gelijkspel wel verdiend had geweest.’
Danny Post: ‘Ik vind dat we minimaal gelijk hadden moeten spelen.’

Natuurlijk had een gelijkspel verdiend geweest voor de gialloneri. Zag iedereen. Vond iedereen. Behalve Gertjan Verbeek, voor de derde keer op rij analist van een wedstrijd van de gialloneri. Waar hebben we het aan te danken? Waar hebben we het aan te wijten? Mariodonna, waar ben je als we je nodig hebben?
Presentator Fresia Cousiño Arias: ‘Had VVV meer verdiend?’
Gertjan: ‘Neeeeee. Vind ik niet.’

Hans de Koning: ‘Dan staat het gewoon niet goed in de restverdediging. Als je zo staat roep je de problemen over jezelf op.’

‘Een leeg stadion is niks, de geluiden zijn niks.’ Post had de pee in. ‘Bij die tweede zag ik van mijlenver dat ie die in de hoek ging schieten.’ Verwijt aan Steffen Schäfer (Niels, waar ben je als we je nodig hebben?)? Of verwijt aan z’n keeper? Poets wederpoets? Wat had Kirschbaum eerder op de dag ook alweer beweerd in De Limburger? ‘Sinds ik geen vlees meer eet, heb ik geen spierblessure meer gehad. Daarom zeg ik steeds tegen Danny Post dat hij moet stoppen met vlees eten en melk drinken. Hij heeft elk seizoen wel een of twee keer een spierblessure. Dus heb ik tegen hem gezegd: probeer het eens uit, wie weet heb je er baat bij.’ Waarom zat Kirschbaum na de wedstrijd eigenlijk zo te rekken en te strekken met z’n linkerbeen? Straf van god?

Commentator Michiel Teeling: ‘De start van deze wedstrijd was goed voor de tricolores, maar daarna was het een moeizame wedstrijd en in de slotfase verdient VVV eigenlijk een punt.’

10 januari 2021: de tricolores komen naar Venlo. Tri-co-lo-res.

VVV – Heracles

Top 5 – Mannen van de Wedstrijd

 5. Gertjan Verbeek
Toch niet wéér, hè? Ik weet: elke club krijgt de analist die haar toekomt. Maar wat hebben we in godsheresnaam misdaan dat we voor de tweede week op rij Gertjan Verbeek op ons dak geserveerd krijgen?
Tijdens de rust: ‘Hij kan ‘m geven.’
Iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’
Weer iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’
Nog iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’
Weer iets later: ‘Hij kan ‘m geven.’   

4. Danny Post

Liet zich bij de eerste goal aardig te kijk zetten door Rai Vloet. Als je je door íemand niet te kijk wilt laten zetten, dan is het wel door Rai Vloet. Verder business as usual. Geel dus. Na afloop, nadat ie twee minuten over z’n gele kaart heeft staan oreren: ‘Laten we het niet meer over die kaart hebben.’

3. Hans de Koning

Voor de wedstrijd (vóór de wedstrijd): ‘Giako verdient dat voor z’n werkethiek.’
Na de wedstrijd: ‘We hadden een goeie drive erop.’
Drie weken geleden na afloop van AZ-VVV: ‘Dan zie je dat we met elf tegen tien best wat kunnen.’

2. Giorgos Giakoumakis

‘Helden zijn een onmisbaar aspect van de Griekse mythologie. Ze zijn er in vele soorten en maten, elke held heeft zijn uniekheden, zijn sterke en zwakke punten, zoals gewone mensen. Toch zijn er aan iedere held unieke kenmerken die hem tot held maken, die hem boven de gewone mens doen uitstijgen om als mythologisch figuur in de boeken te gaan. Daarbij is fysieke kracht niet genoeg. Zijn levensloop, dingen die hij doet, beslissingen die hij neemt en de dingen die hij ondergaat zijn enkele aspecten die uniek aan een held zijn.’

bron: https://www.scholieren.com/verslag/praktische-opdracht-kcv-de-griekse-held

1. Evert ten Napel
‘Wat een klote commentator’, whatsappt X.
Lieve X, weet je wel over wie je het hebt? Je hebt het over Evert ten Napel (ten Napels, ten Napoli, ten Neapel, ten Napule, ten Neapolis, ten Naples, teen Nagel), een monument, een levende legende! Weliswaar slechts 76 maar toch al voetbalcommentator sinds 1371.
Lieve X, weet je dan niet dat er een Noord-Limburgs dorp naar hem is vernoemd waar ik toevallig enkele uren voor de wedstrijd nog heb gewandeld (en vooral geouwehoerd)?

Lieve X, weet je dan niet dat hij in dat naar hem vernoemde dorp een eigen buste heeft?

‘De Koel ligt aan de Kaldenkerkerweg.’
‘Dat is een harde bikkel.’
‘Kaldenkirchen is het Duitse dorpje net over de grens.’
‘Een oude voetbalregel is nog altijd: een onverdiende strafschop die gaat er niet in.’
‘Die gaat richting De Kraal, het oude stadion.’
‘Eigen schuld dikke bult.’
‘Grote spelers hebben ook penalty’s gemist.’
‘Het is een gezapig potje, hoor!’
‘We krijgen zo dadelijk Guus Hupperts nog eens te zien.’
‘Giorgos Giakoumakis. Mooie naam.’

FC Groningen – VVV

Typisch zo’n wedstrijd van kraak noch smaak. Wezenloos. Zouteloos. Krachteloos. Kleurloos. Machteloos.

Typisch zo’n wedstrijd waarin de cameraman van dienst onder normale omstandigheden steeds wanhopiger op zoek zou zijn gegaan naar lekkere wijven en excentrieke tribuneklanten.

Typisch zo’n wedstrijd dat zelfs de lust tot whatsappen met X je geleidelijk vergaat. En vice versa. X: ‘Had je het beter verwacht dan?’

Typisch zo’n wedstrijd waarbij het geneuzel van commentator Leo Driessen je al snel de keel gaat uithangen. ‘Het zou kunnen dat Swinkels dat zelf doet: de hefboombeweging.’

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je je aandacht gaat verleggen naar iets waarvan je altijd had gehoopt dat je je aandacht er nooit naar zou hoeven te verleggen: de reclameborden.
Mulders Meubeldorp
Niemand krijgt het noorden klein
Allure, optelsom van slim energiebeheer
Wij missen onze supporters
Effektief Effektief
La Compagnie, de bal is niet rond volgens ons
Samen maken we de dag
De logistieke partner voor uw webshop
Hé keep … staat de muur niet goed?
Schutrups Exloo

Typisch zo’n wedstrijd die een analist van het kaliber Gertjan Verbeek verdient. ‘Het is of de anderhalvemeterwereld nog steeds van toepassing is.’ ‘Jankers bij VVV.’

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je je gaat afvragen wat de functie van een speaker in een leeg stadion eigenlijk is.  

Typisch zo’n wedstrijd waarin je zelfs aan Danny Post gaat twijfelen. Absoluut geen business as usual. ‘Post niet op z’n post’, zou Leo Driessen zeggen. Waar was die woeste sandwichsliding?

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je na afloop toch blij bent dat je je aandacht hebt verlegd naar iets waarvan je altijd had gehoopt dat je je aandacht er nooit naar zou hoeven te verleggen omdat je anders misschien wel voor altijd verstoken zou zijn gebleven van Schutrups Exloo.

Typisch zo’n wedstrijd waarbij je gedachten afdwalen naar Niels Fleuren. Rust er een vloek op de linksbackpositie bij VVV als straf voor het jarenlang ongestraft ridiculiseren van Niels Fleuren?

Typisch zo’n wedstrijd die zelfs Hans de Koning nauwelijks tot taalkundige hoogten weet te inspireren. De magere oogst: ‘We hebben ‘m opgetraind naar vandaag’, ‘Dan had het misschien anders geweest’, ‘Dat hadden we met een schuif gedaan’, ‘Dan hebben we het vandaag elf keer beter gedaan dan vorige week’.